Çiftler üzerinde uzun yıllar boyunca araştırma yapan John ve Julia Gottman ilişkilerin bitmesine yol açabilecek dört temel davranış biçimi ortaya koymuştur.
Eleştiri: Eleştiri, karaktere ve kişiliğe yönelik olumsuz ifadelerdir. Örneğin 'sen kendini düşünen bir bencilsin ve beni asla anlamıyorsun' gibi. Bunun yerine yumuşak başlangıçlar yapın, eleştiri yapmadan önce karşıyı tanımlamak yerine kendinizi tanımlayın ve ilişkide 'sen' değil, 'ben' diline önem verin. Örneğin 'düşüncesizsin' yerine 'fikrimi almadığın için kendimi değersiz hissettim' cümlesi çok daha yapıcı olacaktır. Kendi duygularınızı karşı tarafa direkt aktarmayı deneyin.
Savunma: Savunma, sorun bende değil sende mesajı verir. Örneğin 'Bu senin hatan, bunun sorumlusu sensin' gibi. Tüm sorumluluğu karşı tarafa yüklemekten ziyade ufak da olsa sorumluluk almayı deneyin. 'Ben bu davranışı yaptım ama senin yüzünden yaptım' gibi ifadeler tartışmayı çıkmaza sokar ve sonucunda problem çözülmez. Bunun yerine 'evet bu hareketim doğru değildi, dikkat edeceğim' demek hem karşı tarafı güvende hissettirir hem de tartışma uzamaz.
Aşağılama: Aşağılama, eşlerden birinin kendini diğerinden üstün görmesi ve her hareketini küçümseme durumudur. Örneğin 'beceriksizsin' , 'bu yaptığın aptallık' gibi. Saygı ilişkinin temelini oluşturur. Aşağılamada direkt kimliğe saldırı vardır. İlişkide aşağılamak yerine takdir edin, duygu ve ihtiyaçlarınızı net bir şekilde ifade edin. 'Sana bu konuda güveniyorum' , 'çabanı takdir ediyorum' gibi ifadeler kullanın.
Duvar Örme: Duvar örme tartışma sırasında duygusal kopukluğu ifade eder. Duygusal kopukluk yaşayan partner tartışma esnasında karşı tarafı dinlemez ve yokmuş gibi davranır. İlişkiler arasında çok yaygındır. Duvar örme ilişkide alışkanlık haline geldiğinde yıkıcı etkileri olabilir. Bu davranış temelinde 'sen değersizsin' mesajı verir. Bu yüzden tehlikesiz görünse de ilişkiye en zarar veren davranışlardan biridir. Duvar ören kişi kendini uzaklaştırır. Tartışma esnasında karşı tarafı dinlemek ve daha sonrasında sorun hakkında konuşulmalıdır.
Daha mutlu ve başarılı ilişkilere sahip olmak mümkün. Çatışmayan çift olmak değil çatışmayı yönetebilen çift olmak önemli.
Commentaires